Alkoholik

MIchalB tak to ako ja, ja zatial som stratil len frajerku, a ostatne to mam asi podobne.
pozri napr teraz nechyba mi to, uvedomujem si ze to nechcem, kym nepride to moje 2 ja a zacne mi davat myslienky na to lakave a mna stiahne zo sebou, ja uz ho nechcem, nech si ide chlastat ale mne nech da pokoj, chcem to zo seba vypudit, nemam rad toto ja, fakt, chcem prestat a tamto nechce, neviem ako to spravit nech uz nevyvadzam

Kedy u Teba prislo k tej zmene ze si to nakoniec zvladol ? co tomu pomohlo ze vtedy to neslo a pak uz ano ?

ja uz chcem aby mi to slo tiez :/
Jekyll a hyde je to na palicu

Ide o to Stefo, že ak prestaneš piť, nenastane koniec sveta pre teba. Zabaviť sa dá aj bez alkoholu. Asi nie tak ako s ním, ale to je tá daň za to.

Popravde, ja to neviem resp. nie tak, ako s alkoholom. Ale zmieril som sa s tým. Asi to bude aj vekom.

Stefo ja viem, že je to ťažké. Prešiel som si tým. Ja som kedysi robil to, čo ty teraz. Doma som pil, len keď som mal absťák. Ináč nikdy. A tiež som strašne nechcel piť. Ale zároveň chcel, tak som šiel. Práve pre ten pocit v hlave. Trvalo to dlhé roky.

Stef, pišeš o tom jako o druhém já, jako o někom, kdo to dela za tebe a koho ty nemůžeš ovládat. Ale to není pravda, to není zadne druhe já, si to ty, nikdo jiný. A taky ti nikdo jiný nemůže pomoct, musíš to byt ty. Ty sám si musíš vybojovat svuj boj. Ano, je to těžké, boj se závislostí je těžký, je to proto, že alkohol změnil tvoje tělo i duši, ale nejde hledat odbočky, svadet to na druhe ja, na to, že ti nikdo nechce pomoct a ze to nemůžeš ovládat. Všechny ty důvody, proc to nejde si vymýšlí tvůj chory mozek, který nechce přijít o drogu.
Ty sám musíš zjistit, že ti to fakt nic nepřináší. Ano, alkohol umí dát člověku nějakou přidanou hodnotu, ale tobě uz ne. Pro tebe už je to jed, v živote už ti nic nepřinese, bude to jen a jen horší, i když samozrejmě tvoje slabnouci dušička bude mít pocit, že je tisic důvodů, proc se napít.
Proto ti nemůže pomoct ani žádný psycholog, co by taky dělal s člověkem co pije. S nimi není řeč. I v léčebně je nejdřív detox a až potom muže člověk začít stavět nový postoj k životu.
A nepomůže ti ani nikdo tady. Nemůžeš čekat, že někdo přijde, řekne ti zázračnou formulku a všechno hned zmizí. Do tech sr..ek si se prochlastal sám a sám z nich musíš ven. Ano, to fórum tady svuj význam má, to zase jo, spousta poucnych příběhu, spousta rad a podpory, ale jinak je to na každém z nás.
Držím ti palce. Nejdřív se musíš nenapit, vzpamatovat se, najít zbytky zdravého rozumu a to není ze dne na den, opravdu se musíš krůček po krucku vyhrabat z ho... a pak teprv na sobe můžeš začít pracovat. Pracovat na tom, abys to přežil a abys mohl nějak žit. Ne bez následků, i ty musíš přijmout, ale nějak žit. A nebo taky ne....

Dakujem Vam kazdemu za Vase spravy, je to tak, mate pravdu, snad uz prijimem ten fakt, ze urobim najlpesie v zivote, ked tym opileckym stylovym excessom dam koniec a budem si to uvedomovat to nebezpecenstvo a najtazsie bude ked to zasa zacne naburavat moje sebaovladanie.
Ak mi to samemu vonku nepojde, tak ten 3 mesacny reset fakt skusim, uz som zmiereny, a chcem tomu celit ako "chlap", problem je problem treba riesit, a nech si o mne myslia v praci co chcu, nebude to isto tak hrozne, chcem rad obetovat tieto nesputane excessy a niekedy ani to len bublinky v hlave za normalnejsi krajsi plnohodnotnejsi zivot krajsich slnecnych dni aj tych zamracenych ale bez alkoholu. Stale ked to skusam je to paradicka az kym sa sam neoklamem zasa, preco je to tak tazke premyslat takto ked dostavam chute. Zavislost.

Skúšaš to tu 2 roky. Nemáš už čo riešiť. Choď na to liečenie. 3 mesiace prežiješ a vyskúšaš si triezvy život. Budeš sa mať od čoho odraziť. Len od toho liečenia nečakaj zázraky. Tam ti skutočne dajú len návod. Všetko bude zase len na tebe. Len už je čas prestať sa ľutovať, hľadať chybu v iných(psychologoia, doktory, AA atd.) a niečo s tým robiť. Ja mám z tvojich slov pocit, že zbytočne všetko komplikuješ. O všetkom filozofuješ, riešiš všetko iné, len nie seba, svoj život.
P.S. Ty nie si v práci? Však tvoja šéfka vie, že piješ. Ak je s tebou spokojná, nebude mať s tým problém. Ak nie, tak či tak sa s tebou jedného dňa rozlúči. Stačí, že neprídeš kvôli chlastu do práce. A ostatných nerieš. Je to tvoj život. Kto z nich by ti pomohol, ak by si to súrne potreboval?

Ahoj Štefi,
tak já mám další den za sebou...

je to tak šílené, jak já se donedávna v Tobě Štefi vidím...co chci říci, že tady všichni samozdřejmě mají pravu, pokud Ty máš již po 3 měsíčním léčení a něco jsi už vydržel, pak se divím, že neumíš pochopit to, že je vše jen a jen na Tobě....
Myslím si, že nejsi smířen s tím, že fakt nadobro přestaneš....
Mně ty Tvoje slova samotnou tolik připomíná, ale já jsem byla úplný začátečník....

Stefi, víš kolik také já oběhala nejednoho psychologa, domácí léčitelé, elektrické slabé šoky(které mají vymazávat pamět), různé terapie, náplasti, léky, léčbu ambulantní, antabus, anonymní alkoholiky...ale já v sobě neuměla pochopit, že to je jen na mně, nepomůžou Ti, jen Tě navedou tím správným směrem, vše ostatní je jen a jen na Tobě, Ty si musíš Ty démony zvládnout, neposlouchat je,šíleně to bolí,vím......nikdo Ti zázračnou pilulku nedá...musíš si projít ty dny i noci, kdy chodíš po pokoji nebo ulici tam a zpět, ten chtíč(démon) je tak silný, že nevíš jestli není lepší skočit z mostu nebo se nechat přejet(i takovou bolest jsem cítila), ale pokud sám sebe nepřekonáš, nezačneš přestávat je to k ničemu....zatnout se...mně se to teď povedlo, pochopila jsem o co jde. Musím já....nespala jsem noci, ráno jsem musela vstávat do práce, po 2 hod.spánku, fakt hrůza...a ten démon, co mně tahal, ještě mám auto, stačilo otočit klíčkem a zajet na benzínku pro něco, ale momentálně se držím, cítím, že dnes jsem kooooonečně o krůček dál a věřím, že přicházejí ty lepší dny...KONEČNĚ JSEM TOTIŽ ZAČALA SLIBY PLNIT, stojí to hoooodně úsilí....A TO FAKT JO....zároveň je to pro mně těžké bez psychologa, bez prášku, ale makám nad sebou den co den, hlavně noc co noc, ale já konečně pochopila, že je to JEN A JEN NA MNĚ....

Myslím, že bys měl znovu chytit vlasy za pačesy a jít se na 3 měsíce léčit, tam ten čas i přijmout, že není cesty zpět. Prostě se už nikdy nenapít.....NEHLEDAT UZDRAVENÍ V PSYCHOLOGOVI NEBO PRÁŠKU, MÁŠ TO V HLAVĚ, TAM SI TO PŘEKOPEJ....

Zdravím všechny a přeji Vám všem krásný den)))

Stefi, věř,že já také bojuji, není to vůbec ale vůbec jednoduché.
Večer, hrůza, co bych kolikrát dala za 1 skleničku vína, nebo jen i zahasit žízen sklenkou piva, ty myšlenky jsou celý večer...
Myslela jsem, že po 3 dnech to bažení alespoň pomine, pendrek, každý večer mám myšlenky....ty roky prostě nevymažeš....předtím to bylo tak jednoduché, dala si něco a do 22hod.chrápala....teď celý večer nic, bažení jak prase, že nevíš jestli do auta fakt neskočit a tento dlouhatánský večer rychle neukončit...Nespím třeba i do 2rána, takže večery dlouhé, no pohádka růžovým sadem to fakt není...ale snažím se a momentálně se držím, Ty rána sice jak čerstvě vyoraná myš, ale hlava čistá a ta mi za to stojí....
CHLAPE DRŽ SE...

Angelino, také nemůžeš spát?? Já co znovu abstinuji, dnes 14dni, tak spím tak 3hodiny. Už jsem z toho unavená.. myslela jsem, že se to zlepší...tak do týdne

Ahoj Angelinko,

ja sem nebyl este nikdy v lecebne, naposledy sa mi podarilo samemu 5 tyzdnov to ustat, ale pak ma 1 stretko s "kamoskou" u nej doma 1 flasa vina vratila s5, a ja som nemal ani craving, som si len povedal, a ved nic sa nestane ked si dneska s nou dam party, hudba aspon bude poriadna zabava, no a bolo po ptakoch, jak som sa od nej vracal ozvala sa mi akoby schvalne dalsia "kamoska" ktora na mna polrok kaslala no a ja uz som nanic nemyslel len ako sa pojdem "poriadne zabavit" zasa a lietam v tom doteraz, a zasa v bare i ked je o nicom.

Skusim to este raz tak od vsetkeho sa odstrihnut, o nic nepridem, naozajstnych kamosov a lasku uz nemam, takze "hlupa zabava" mi nemoze chybat (ale moja hlava mi pak nalhava ze ano a mna to laka, v style sex,drugs,rock'nroll, ze som rebel oh, ten demon ma fakt silu, mne je potom ten odvaz chyba, musim sa toho vzdat, potrebujem, inac sa nikam nepohnem) a ked padnem slubujem i sebe, ze sa dam fakt vypisat, lebo vidim, ze mam 33 a v zivote velke H a aj moj zivot stoji momentalne za take velke H, no a bolo by to horsie a horsie a ja stracam sebavedomie a 1000 000 dalsich veci.
Skusim byt zasa ostrazity a nepocuvat sepotanie demona, dnes je piatok, zatial neprisiel a ked pride tak sa mu zvysky vies co na hlavu
Takze dneska si spravim fajn piatok pekne doma, chutna vecera, filmy a budem si to uzivat, lebo nejak sa mi sportovat nechce som sa dost psychicky vycerpal po poslednych pokusomyloch

Drz sa Angeli a vsetci take, ja to dam , dneska isto