Alkoholik

Kafe a cigara, tahle spotreba u me taky stoupla, a vubec nam zade chute - sladky, slany, kysely atd. Jen dzusu jsem se prepila. Ted mi chutna ledovy zeleny caj.

Spln mesiaca-tak to je krásný. Občas mě slovenština dostane, poetický! A už teď se těším, jak tím splnem ohromím slovenský kámoše letní, třeba na festivalu Pohoda. A nejen tím budou ze mne velmi, velmi překvapení ...

Kafe a cigára, přesně. Ale spíš zalejvám instatní, nejsem labužník, preso někde občas. Ono to vždy tak nakopne, ale nevyvolává to ve mě bažení, vůbec, umiňuju si, že je to spíš hráz proti bažení. A vzpomínám, že Nohavica ve filmu s Plíhalem, kde právě mluví mj. o tom, jak zasekl alkohol, popisuje kafování, jako takový (neškodný) pozůstatek flámů nebo tak nějak.
Jinak si občas vzpomenu že Nešpor má o odmítání výzev a pobídek k napití snad celou kapitolku v nějaký knížce.
Tak včera. Pochůzky, procházka, nedělní klid, slunce. Sedím u řeky, kde je korzo, výletníci, stánky s klobásama a samosebou pivní stánky.
Nemyslím na ten chlast pořád, ale holt město je i-vzpomínková-zóna mých pijatik. Támhle přes řeku jsem jich udělal před rokem pět, ach jo, a pak si liboval, jak jsem vzorný, když jsem to kolo k dalšímu stánku vedl. A vzpomínám na jednoho chlapíka z AA, který vykládal: Mám před alkoholem respekt. Uzavřel jsem s ním takovou smlouvu. Nechávám ho na pokoji a on nechává na pokoji mne.
A vtom do mne drcne kámoš. A je to jako vždy. Ahóóój! Dáme jedno, ne?
Počkej tu. A už se řítí ke stánku.
Jakože já budu držet místo nebo co. A pak to otočíme, poletím pro ty další.
Vidím, že už je v té frontě asi předposlední, tak tam v klidu dojdu.
Hele, já dám kofolu.
Cooo?
Ale minule sem se tak vožral, že to dneska nechci vidět.
Ahááá!
Takových scének už jsem pár prožil, holt těch alkokámošů a alkokámošek mám docela dost.
Nerozhlašuju to o sobě, že nepiju, nechce se mi o tom s každým bavit. A ta chvile rozmyšlení a trochu i nervozity před umíněným odmítnutím stojí za to. Dopiju tu kofolu, vyslechnu, sám cosi prohodím a jdu. Docela v klidu. Stojí to za to, jinak by to byly zas hodiny a to s obvyklým průběhem.
Zezačátku mi bylo i rozpačitě, připadal jsem si-takový nudný.
To už je mi fuk. Sobecky na to.

Neodmítám už jen alkosnech. A už jsem si na ně zvyk a neděsej mě. A to mi nabízej pivo ženy a to vždycky. Asi vrozená galantnost, budu s tim muset něco udělat.

To znam, ja rikam, ze beru prasky. A ta nuda me taky pronasleduje, ono u ty kofoly ten cad kinak bezi nez u piva, tam jsem uzuz koukala, jak si dam dalsi a hovor tak nejak plynul sam. Ale to mi taky neva. Jen si treba rikam, ze bych radsi byla sama, cetla si atd...

Šantalka,Ladis,Včelar a všetci.Mam problem.Fatalny.Mam relaps ,bol som v praci pondelok až piatok.Super...no prišiel vikend.Jedno !pivo a potom 20 neviem.Som na dne.Ludska degradacia osobnosti.Dnes som nešiel do prace.Vonku je krasne počasie,v mojej duši je smutok.Zlyhal som!!! aj teraz pijem pivo,musim.inač sa začnem triast.Šialenstvo je blizko...nie som nadrbany...no musim!mat v krvy alkohol...hladinku.Už ma to nebavi...absolutne nie..ten kolotoč.chlast- kocovina-vyčitky- chlast..RIEŠENIE? musim do blazninca,na PAL...aspoň 3-4mesiace.Možno sa zachranim,spadol som na dno.Psychicky som na dranc.Demolacia osobnosti...čierny drak ma požiera.No nikdy !sa nevzdam,nenavidim chlast,chcem injekciu na nazavislost.Neexistuje.Musim do blazninca..sa nechat zavriet.Prečo dnes nie som v praci?Je to moj osobny debakel.Po lici mi tečie slza velka ako hrach.Som chlap a plačem.Idem to riešit.Som velmi chory...no žijem.mam extra dobry metabolizmus,inač si to neviem vysvetlit.Psychiatrička mi povedala,že testy pečeňove mam 5 × zvyšene.Droga ma drži pod krkom.Rutim sa do pekla.Chcem žit!!!!

Zdenku,
co napsat..co ta léčebna?
Myslím si, že by Ti mohla pomoct, zkusit to znovu,pokusit se. Myslím, že naposledy si to tam ukončil na vlastní žádost?

Stopka ano. Je to psychika.Myslel som,že to dam sam.Už mam pokoru pred chlastom.Sme ludia.Načo mame rozum?Som psychicky nadstaveny na liečebňu.Je to tam drsne,no nevyhnutne.Dam si šancu.poslednu.Prečo sa mi to stalo?Nikomu som neubližil..Asi prepijam svoje depresie...do prdele...dnes som mal byt v praci.a ja tu fňukam ako baba.Musim sa dat do kopy.musim.

Při včerejším uklízení v kůlně jsem našla starou plechovku s inspiratívním nápisem))) Jsem se musela rozesmát, když jsem ji včera viděla,takže našla uplatnění v mé ikonce

Zdendo Tak je to tady zas... Ani ta prace nepomohla, to je fakt skoda. Omluvil ses nejak? Co teda dal, psychiatricka to vi?Kdy Ti delali ty testy? No, dej se uz do kupy, ono to nepujde donekonecna