Alkoholik

Giselo, jsi nemocná, musíš se léčit, odhoď ego, přiznej si , že sama ten alkoholismus nezvládáš, a něco se sebou dělej!nejdřív AA, někomu pomůžou bez antabusu, léčebny.....Dívky, díky za podporu, už je dobře, jen jsem opět brzy vzhůru, včera jsem pěkně zmokla, doma zalehla brzy,a nyní straším, nevadí, uvařím, něco upeču, a práce je vždy dost.Začínají růst houby, teď , po dešti bude radost vyrazit do lesa.Jo, ty alkoholické sny je svinstvo, bývají, Vás už nezaskočí, víte o nich.Já o nich nevěděla, málem mně ten první vyhnal do hospody!Zaskočil mně moc, vyděsil.

dobre rano damy, gisel to je mi lito, u mne byl vzdy tez ten spoustec ze toho bylo moc a tak jsem se vypla chlastem. Sama vis ze tahle uleva je jen kratkodoba, a problemy nevyresi. No co rict...stane se a clovek zas vstane a jde dal a jak psal standa, nikoho nezmenime jen sebe. a ony se fakt veci resi snadneji s jasnou hlavou a nektere nevyresis, musi je resit ti co k nim ty probemy patri. nejsi zodpovedna za celou rodinu, mysli sobecky na svou nemoc a na sebe.
Pro mne bylo obrovske priznat si bezmoc vuci alkoholu a bezmoc vuci nekterym problemum, ale tak to je. nejsme superhrdinove, zajdi na ty AA, je to fakt prima a
ta jedna veta co pouzivaji me dost provazi a myslim na ni denne.
Boze dej mi klid prijmout veci,ktere nejdou zmenit...a nas alkohol gen nezmenime a jine lidi taky ne...tak drzim palce a at ti neni moc zle dnes..
libi tys skrivan...ze jo, ti vstavaji rano...prima ze jiz fit..pekny vikend

pročítám si vás den co den, zrovna přemýšlím, proč mě bolí brada, asi jsem včera někde spadla (?)
píšete tak lehce, "hrajete" si na ptáky, úsměvné a snad to i pomáhá
já si připadám jak černý káčátko mezi žlutýma, sama jen se svým chlastem.
vím co mi napíše Líba, ale já si tak nějak nedokážu představit od svých 22 let nepít. připadá mi, že ještě prostě nemám dost vypito a alkohol se stal tak velkou součástí mýho života, že nevim čím bych ho mohla nahradit. do toho ty deprese, kterých se nemůžu zbavit, je mi čim dál hůř a často přemýšlím o smrti.
já vlastně ani nevim, co jsem sem chtěla napsat, sdělit, možná jen...že ne každýmu to jde tak skvěle jako vám.

Jen si nemysli, že mně to šlo lehce, jistě moc špatně, jistě hůř, než Tobě, byla jsem na dně, v hajzlu!Možná, až budeš taky na dně, tak Ti teprve dojde, co je alkoholismus, že opravdu nechceš pít, jenže taky možná už nebudeš mít sílu zastavit ten děs.Kdypak zajdeš omrknout AA?Nechce se Ti, nemáš zájem skončit s pitím!Kdy zjistíš, že už máš vypito dost?Až budeš blít krev, počůrávat se,-tak to už bude asi pozdě.Tak vzhůru k demenci, ke smrti,k epilepsii......je mně líto Tvé mamky.

no ja ani nevim co napsat,jsme na tom asi vsichni stejne,mame ten gen a tuhle nemoc bezmoc alkoholovou a bud se k tomu postavime..
a proste prestanem, anebo to budem znovu a znovu zkouset...a jednou to vyjde, anebo smer smrt a konecna...nevim,nekde jsem cetla ze alkoholismus je rakovina duse a tusim je to tak...a
lidi co maj rakovinu tak taky musi tu rakovinu respektovat..anebo si dal ublizovat...ja vim ze se to lehce pise,
ale je to alespon pro mne jedina cesta,proste vedet o sve slabosti a nepit a uprimne me to za strizliva prijde vse jaksi jasnejsi a snaze resitelne a co minulost taky nezmenim, ale nemusim si ublizovat a me ten zivot prijde vzacny.Mi pratele maji syna kteremu nasli zhoubny nador na mozku a ted co? hodne o tom premyslim,jak je ten zivot krehky a jak je a mavnutim krida hned neni...tak proc si pridavat, me tohle nejak mova pomaha..a verim ze i ty to jednou das,nadeje je vzdy

to samozřejmě nechci. nebo chci?
říkám si, že když se zbavím deprese, tak nebudu mít důvod pít. ale ono pít a brát antidepresiva...dělá mi to hrozný stavy a zmatek v palici.
myslela jsem si, že když si nabiju hubu, tak mi to pomůže, ale ani to mě nezastavilo. piju čim dál víc, mám chutě, nejradši bych pila pořád, od rána do večera a nedělala nic jinýho, o nic se nestarala, nic neřešila.
fuj, zní to hnusně, ale nemůžu si pomoct. jsem tam, jsem v tej pasti.

ja nevim mova, je to volba,bud anebo...jinak muzes spekulovat a kalkulovat, jak je to v jednom filmu, kdyz tancis s dablem, dabel se nezmeni,zmenis se ty...a ten chlast tady byl,je a bude a to nezmenis...drzim ti palce at to nejak pojmes..vic nevim co psat, ja jsem to takhle drsne nemela nikdy...ale i tak se snazim nepit,nevim co bude zitra, ale dnes nepiju a vice uvidim pak,jdu krok za krokem...a funguje to
tak se drz.

já právě taky nevim
všem tady to tak jde, ale možná je to tim věkem a že jste pily jinak.
já mám do toho ještě ty deprese kteerý se pořád nelepší a už si kolikrát vážně přeju zemřít.
nemám o tom s kym mluvit, proto sem píšu a doufám v nějakou reakci, aspoň nějakou.
před půl rokem jsem sem začala psát jako abstinující, ale cesty života jsou nevyzpytatelné a teď jsem v prdeli než-li kdy dříve.

tak chodila jsi i na terapie mova ne? nepomaha..??? rozhodni se a go...cim driv tim lip, ja jdu s detma na vylet tak az vecer..

nepomáhá hlavně to byly psychoterapie ne s alkoholikama, ale vesměs tam beztak něčim, nějakou tou berličkou, bojovali s těma depresema...
ale já mám spíš pocit, že by mi pomohl individuální přístup...protože někdy se člověk ani nedostane ke slovu a já mám toho tolik co říct...
tak si užij procházku, já taky odpoledne pujdu, už se těším