Alkoholik

Ono vlastne to, jak tenhle system funguje..uz to samo lidi svadi k piti. Ten stres a tim i roste pocet psychicky nemocnych..a zavislych na nejake droze, ktera jim da zapomenout na ty vsechny starosti. Nejvic mne dostsvaji lidi, ktery jdou hned po praci do hospody, pak domu, zase prace, zase hospoda..neni jich malo. A jak jsem to casove sledoval, tak z lahvacu se staly pet lahve, proc troskarit, ze? No a tvrdej..ten je porad tvrdej. No a lidi se k sobe celkove chovaji taky docela hnusne..nevim, myslim, ze to s civilizaci pujde timhle tempem asi do kytek. No, tak andeli muj strazny, povolavam te..vytvor okolo mne stit a dej mi silu a hlavne do mne vlej lasku a svetlo. Hodne stesti vsem.

Zdenku ozvi se! Ja ted valcim a nevím kudy kam. Umřela mi má milovana babicka. Na pohreb nepujdu rozloucim, se s ni sama u svicky. Pohrby nemam rada a nechodim tam. Mejte se je mi na nic (((

Kato, drz se. Uprimnou soustrast.
Jinak se s vami loucim, diky, pomohli jste mi v krizi, posilili jste mou abstinenci v zazatcich, ted to ale nejak zacina mit opacny ucinek a nam pocit, ze uz to musim zvladnout sama. Jdu uzivat zivot se vsemi radostmi a starostmi tak, jak to prijde a zkusim to uz bez fora. Mam toho hodne, co chci stihat a musim najet uz "nornalne", bez reseni chlastu a alkopribehu... Drzte se, myslete na me a S POKOROU... Ja na vas budu taky myslet. Vase Santal*
PS: kdyby neco, vim, ze jste tady a muzu se vratit.

Šantalko,
budeš chybět, ale jestli to tak cítíš, je potřeba jít dále.
Když se ozveš budu ráda a učitě nejen já.
Mávám do dálky a drž se!
....vlastně držme se

Stopko klid, ona se bude vracet. Za pár týdnů 320 příspěvků to jen tak z života nepůjde odstranit. Btw. Též jsem měl po celkem krátké době pocit, že to tu je furt na stejný brdo a že to nepotřebuji. První sžíravá myšlenka na chlast a byl jsem zase tady. Ono pro mě má pozitivní účinky denně se přesvědčovat, že ten drak furt kosí nebožáky lidi. Jsem pak obezřetnější.

Šantalko, ohromně mi tady k tomu patříš, tvoje energie nás tu všechny rozsvěcovala. Ale jasně, odklon je pochopitelný, držím palce! A bacha na Pixies! Taky budu vostražitej ...

Ahoj Šantalko, znám Tě tři týdny a už teď mi chybíš, když se den neozveš.
Držím Ti palce a věřím, že už to zvládneš. Pozor na život, je to s námi jako na houpačce.
Jsme tady a budeme, tomu věř.
Zdeněk

Katka napsal:
Ja ted valcim a nevím kudy kam. Umřela mi má milovana babicka. Na pohreb nepujdu rozloucim, se s ni sama u svicky. Pohrby nemam rada a nechodim tam. Mejte se je mi na nic (((

Ahoj Katko, pozor na samotu. Právě teď musíš mezi lidi. Jen ne tam, kde jsou nástrahy. Samota je nebezpečná. Přesně jsem to poznal i já. Recidivoval jsem po osmi letech a to, když mi umřel táta. Tu samotu jsem zaplnil chlastem.

Znovu opakuji, že po 8 letech abstinence.

Démon je mocný a číhá na sebemenší příležitost.

Drž se, Zdeněk

Šantalko,
pořád mi v hlavě vrtal Tvůj čtvrteční příspěvek, jak si psala, že to tu má na Tebe již opačný účinek.
Možná to bylo Tvoje podvědomí, které zapracovalo na tom, že Ti dopomohlo k napití. Nebyl to asi ten opačný účinek, jak si psala a cítila, ale falešný signál z podvědomí, falešné pobízení ke změne a ta vyustila k tomu napití.
Ty jseš kvartál, takže se ozýval neklid a ten démon si žádal po čase, sice dlhším, než si pila předtím kvartálně, ale nevědel jak signalizovat nárok na svoji dávku...
Nevadí Ti, že se k tomu vracím? Jestli jo, tak se moc omlouvám.
Já měla taky takové pocity, když jsem sem psala v určitém období. Něco ve stylu, , že mi to pořád připomíná něco, co i tak měním již k nepití, tak proč o tom navíc pořád dokola psát a zvláštní neklid v určitou dobu psaní sem. Nakonec se to nějak ustálilo a přijala jsem tuto internetovou komunikaci se spoluzávislou komunitou jako pomoc.
Ale vidíš, i já ty pocity měla. Takže něco na tom podvědomí bude něco i v tomto ohledu.
To je jenom osobní názor, každý to má jinak.
Ještě se zeptám, nevadí? Nemusíš mim odpovídat))), ale měla si potřebu po takové době se jaksi "dopít", Jako když padlo to první pivo, tak si si dala ještě více, jako kdyby si to pak chtěla dohnat ten čas nepití?
Víš já to v kvartálu nikdy nedokázala utnout...musela jsem se propít na nasávání denně a o oslavách navíc ještě bez větší záklopky. Prostě odpít si ten svůj pomyslný rybník... A když jsem se i snažila to v kvartálu utnout, tak efekt byl opačný.

Ahojda Stopko,
máš naprostou pravdu, v ten čtvrtek už se chlast asi hlásil o slovo a dělal si pomyslnou čistou "cestičku", tu bez vás, vy jste asi představovali nebezpečí, že by mu to nemuselo vyjít . Trošku přeháním, ale něco na tom rozhodně bylo. Popíšu Ti průběh: v pátek mi přišla do práce naproti dcera a že má z gymplu hlavu jak balon, jestli nepůjdem na kafčo. Bylo krásně, sedly jsme na zahrádku, daly si fakt kávu a 2 džbánky vody s citronem, perfektně pokecaly, super. Pak se jí ozval kamarád, ať jde s nimi ven, no a já jsem najednou osaměla, domů se mi najednou nechtělo, ačkoliv původně jsem tam měla plány - obrvit si věci, žehlit a balkonek.... Manžel byl na kulábru, nalákal mne za ním. No a představ si, tam přede mě přistál automaticky pivson, a já jsem si dala, jakoby nic!!! Sama jsem na to zírala. Pak ještě jedno a nějaká travka. Pak dva džusy, ale pak zase pivo. Ani nevím, jak a kdy jsme šli domů . V sobotu jsem sama jela na kole k rybníku, sebou domácí džus a knížku, ale scénář se opakoval: hned po příjezdu jsem si dala 2 na srovnání, pak na dece ten džus a pak přijela kámoška a ??? Tradá ke stánku. Tam nepočítaně piv - minimálně 6, večer ještě na rybárnu, tam už mám spíš okno, ale tančilo se (aspoň teda já), vykládala jsme celý hospodě (asi i o tom, že nechci pít, mám to v tý hlavě), domů už jsem kolo vedla. V neděli mi bylo megahnusně, to jsem šla se synovečkem na dětský den (sucháč, žíža, hlavabol), padla do mě kofola a jen jsem ho odevzdala, zpátky za kumpánama k rybníku a zase aspoň 5 piv... Odpoledne se mi to už začlo srovnávat v hlavě, že je to kravina, všichni mě už štavli svejma opileckejma namachorovanýma kecama, jeli jsme domů, tam kafe a spousta vody, ještě jsem vyprala atd. Navečer jsem seděla na balkoně a říkala si, že jsem kráva. psát sem mi ale "důstopjnost" nedala. Pak přišly opět depky atd, ale fyzicky mi bylo blbě ještě včera, vlastně ještě dnes. Já mám pak rýmu, bolej mě kosti i svaly, mám suchou a pálivou pleť, hlava bolí atd, no 4 dny a nejsem ready! Skoro týden pryč, děs běs. Takže asi tak. To, že opět nechci vůbec pít je asi zbytečný psát, hlavně už trapný...